Primer mensaje secreto desde la base central del Primer Lagarto:
Hoy comimos changüiches con mortadela. A huevo. Queso no había, porque no hay marmaja. Me levanté hoy temprano por la mañana y le dejé al Primer Lagarto una nota en el refri. "Compra queso, cabrón." Y no lo compró. Qué tortura. Qué suplicio vivir sin queso, sin changüiches sabrosones de queso.
Todos lo saben, todos, todos. Menos el primer lagarto, que le vale madre. El Último Gato, nuestro archienemigo, tiene el monopolio del queso. ¡Sólo nosotros podíamos combatirlo! ¡Sólo nosotros y nuestra flota de patos menonitas! Pero no. Al cabroncete éste se le olvidó, mejor mortadela. Así son las cosas chez un alter ego, y chez moi, también.
Hoy las estuvimos esperando, por cierto. Nada, niente, nariz boleada. Las chamaconas jamás llegaron al Primer Pantano, porque aquí su servilleta atendió a los timbres. -¿Se encuentra el Primer Lagarto? Lo busca Dianalgona.- Éste... pues no, fué por queso al súper. Y ponían pies en polvorosa, al terminar yo de decir aquello. -¿Está por ahí Don Lagarto?- No se encuentra... -¡Posgatumadre, somormujo!- Pues nada chicas, sin compromiso.
Por eso ahorita que comía enfrente de este pelangoche, lo miraba con cara de pug cagando. Y me decía -¿Tienes algo, mi querido Ricardo?- Cara de pendejo, por lo visto... El primer lagarto nada más sonreía con el bocado en su boca, como diciendo -Ajá...- Que se te atore en el gaznate. Y no fue así. Una güera en minifalda roja ya había llegado a llevarse al Primer Lagarto. Sólo oí a lo lejos un grito adoctrinante que decía -Ricardooo- Ya voy, ya apunto. Y lo hice con el lápiz en la mano, la libreta en la otra y mi changüiche de mortadela en el hocico. Nomás pa callar boca. Qué pinche ironía.